فاقدة الرغبة فى الحياة

ازيك يعني لو ممكن تساعدني ياريت
باختصار شديد فاقده اي رغبة للحياة مش عايز اعافر فيها مش حساها اساسا ,,انا امي اتوفت بعد رحلة عذاب مع المرض والحمد لله بس انا فعلا مش عارفه اتأقلم واعدت كتير مش مستوعبة اللي حصل رغم انها كانت عيانه بئالها كتير بعد امي اتوفت بشوية اتقدم لي واحد قريبنا والحمد لله كان كويس واتخطبنا 5 شهور كان كويس بجد وحسيت ان ربنا عوضني به لانه كان طيب وبيحبني جدا ومتفهم كنا متلائمين سوا,,بس ابوه الله يهديه اعد يتلكك ويعمل حاجات مستفزه ومهينه جدا وخطيبي ماعرفش يخلص خالص مع ابوه لانه مسيطر جدا غير ان الامور الماديه في ايديه المهم ادخل ناس عشان يصلحوا بس الموضوع بااااااااااااااااااز وابويا الصراحه اللي فكه بعد اهانات الراجل المتكرره
,,انا سبت شغلي عشان كنت هنتجوز والموضوع باز قبل الفرح بحاجه بسيطه ,,,المهم انا دلوقتي حالتي وحشه جدا اشتغلت في مستشفى بس للاسف اشتغلت في نفس قسم المرض اللي اتوفت به امي ومانفعش اتنقل وده تعبني نفسيا زياده لانه بيفكرني بأمي وانا عاطفية بزياده وخلاص هسيبه بس خايفه اعد في البيت اكتئب زيادة ,,,حالتي وحشه جدا غصب عني بفكر في خطيبي طووول الوقت وحاسه اني رجعت مراهقه كانت بتحب واحد بس مش قادره اتخيل ان كل حاجه بازت بعد ماكل حاجه كملت والشقه اتفرشت ,,ساعتها بس عرفت يعني ايه امي ماتت ومدى احتياجي الشديد لها وحجم الدمار اللي سابته بعدها ,, ويعني ايه تفقدي 2 بتحبيهم ورا بعض ,,,بحاول اقرا قرآن كتير بس بجد بجد من جوه تعباااااااااااااااااااااان أوي مغص مستمر صداع مستمر قيء احيانا شعور بالدوران ايديا بتترعش علطول بوقع اي حاجه بمسكها ,, كل الحاجات اللي انتي عارفاها دي غير اني بئيت اشرب شيشه كتير جدا بس تعبانه ومش عارفه افصل صحيح في ناس اصعب مني بكتير ودي تعتبر مشاكل مرفهين بس بجد عايزه افوق من الحاله دي وارجع اندمج تاني مع الناس بئيت دايما في عزله وصمت وسرحان مش قادره اساعد نفسي بجد ,,عايزه اعيش حياه عاديه بدون المشاعر دي بفكر في خطيبي كتير جداا جدااا بشوفه في كل مكان ز وخلاص مبئناش نتكلم ماعنديش امل في اي حاجه عايزه اقوم ومش عارفه انا عديت باصعب من وكده بس المره دي جامده لانه تعب اعصاب متواصلل بئاله فتره بالذات في الاخر
لو حبيتي تردي عليا ياريت ,,لو مانفعش مافيش
شكرا لك
 

________________________________

يا حبيبتى يا مشمشة

ربنا يهون عليكى و يفك كربك

انا هابتدى بالسهل … شغلك تسيبيه … انت كدة بتعذبى نفسك و بتحمليها فوق طاقتها

و على ما تدورى على شغل تانى .. انا عايزاكى تاخدى اجازة و تريحى اعصابك و تغيرى جو

لا انا و لا انت هنتدخل فى قضاء ربنا .. انا مش عارفة اشمعنى اختار مامتك لكن الحمد لله عوضك بأب حنون و بيحافظ عليكى

و مش عارفة برده ليه جوازتك باظت قبل الفرح بشهر لكن لو الولد بالضعف دا يبقى الحمد لله ان الموضوع باظ

تخيلى بعد عمر باباكى بقى مش موجود … و بقيتى تحت رحمة الولد الضايع دا و ابوه المفترى .. مش انت كدة دلوقتى أحسن؟

الرغبة فى الحياة بتتولد و تكبر عند الناس اللى بتقدر قيمة الحياة و عارفين نعمة ربنا لكن الرغبة فى الموت موجودة بس عند الناس اللى بتكفر برحمة ربنا و بتكفر بنعمه عليها

السعادة و الكآبة من صنع ايدينا و من اختيارنا … اى كانت الأحداث احنا اللى بنختار عايزين نشوفها ازاى … و الكآبة مش هتجيب غير الفقر و اليأس و المرض و الحزن

فين ارادتك؟ فين تفاؤلك؟ فين قوتك؟ فين الأمل؟ فين البنت اللى عايشة سنها و بتشكر ربنا على الصحة و الستر؟